Как отследить манипуляцию и почему «может быть» – это мощный инструмент контроля

Отследить манипуляцию — редкая удача, признает клинический психолог Дебби Мирза, автор книги «Милый только для других. Как перестать оправдывать тех, кто вас обесценивает, и защитить себя». Когда вами манипулируют, приходят сомнения в себе, ощущение собственной ничтожности, уверенность в умственном превосходстве собеседника, растерянность и оторопь. Автор помогает читателям обнаружить и обезвредить самый опасный вид абьюзера – скрытого нарцисса (СН). Это может быть и начальник, и друг, и самый близкий человек. «Ведомости. Город» публикует отрывок о том, какими приемами пользуются эти манипуляторы – чтобы помочь возможной жертве их обнаружить. Предупрежден, значит вооружен.

Хорошая новость заключается в том, что, чем больше информации о манипулировании вы будете узнавать, тем быстрее научитесь распознавать манипулятивное поведение. Вы почувствуете себя намного сильнее и смелее по отношению к жизни и окружающим. Сумеете больше, чем когда-либо, доверять себе, что и станет прекрасной отправной точкой для последующей жизни.

Перечислим несколько излюбленных способов манипулирования.

Газлайтинг

Газлайтинг — это незаметная и коварная манипуляция, позволяющая заронить зерна сомнения. Он используется для того, чтобы заставить человека усомниться в собственной памяти, восприятии и здравомыслии. Вынуждает думать, что с вами что-то не так, хотя это неправда.

В этих целях СН неизменно используют отрицание, уклонение, ложь и обвинение. Их задача — дестабилизировать вас. Таким образом вы будете достаточно ослаблены для того, чтобы СН могли контролировать вас.

Ведь истинное положение дел скроется за пеленой сомнений в себе. Газлайтинг шлет вам следующие послания: «они всегда правы» и «не доверяй себе». Если СН сумели заставить вас сомневаться в себе, значит, вы попали под их контроль. Так может продолжаться годами и даже десятилетиями. Это снижает доверие к собственным суждениям, убеждениям и инстинктам. Лишает вас уверенности в себе. И в конечном итоге доводит до депрессии, — человек забывает о беззаботной и полной жизни душе, какой когда-то обладал.

Многим жертвам удается усомниться даже в своей памяти, что делает их зависимыми от мнения скрытого нарцисса. СН стремится произвести впечатление более знающего, чем его мишень человека, и в итоге она доверяет ему больше, чем себе.

Если вдруг поймаете себя: вы что-то скрываете от друзей и близких из смущения или стыда, возможно, вы жертва газлайтинга. Если чувствуете безысходность, тоску, растерянность, часто перепроверяете себя и подозреваете, что слишком чувствительны, возможно, вы стали жертвой газлайтинга. Если не можете понять, почему так несчастны, когда вокруг так много хорошего, скорее всего, это тоже он — газлайтинг. Возможно, вам часто приходится оправдывать поведение родителя или партнера перед друзьями и родственниками? Имейте в виду, все это — признаки газлайтинга.

Триангуляция

Это способ манипулирования, когда СН выступает в роли посредника между двумя людьми. СН стравливает их, и никто при этом не замечает, что инициатива исходит именно от него. СН часто повторяют, что ненавидят драму и осуждают людей за «излишнюю драматизацию». В действительности же СН сами драматизируют ситуацию, но делают это так тонко, что жертвы не замечают.

Например, СН привирает и рассказывает соседу гадости, которые вы, якобы, говорили о нем (хотя это не так). Затем СН приходит к вам и докладывает, что сосед говорил о вас что-то нелицеприятное (чего никогда не было).

Или СН рассказывает своей девушке о постоянно флиртующей с ним коллеге. Так он создает иллюзию своей популярности и внушает страх, что однажды ее могут заменить. Эмоционально здоровые люди не провоцируют ревность и неуверенность у тех, кого они любят.

Периодическое подкрепление привязанности

Периодическое подкрепление привязанности в контексте отношений выражается в том, что участие и любовь проявляются не на постоянной основе, а скорее время от времени. 

Манипуляторы дозированно выдают порции любви, когда им выгодно. Из-за этого их партнеры ощущают шаткость своего положения и с жадностью стремятся получить любовь и внимание. Отношения превращаются в гремучую смесь хитроумной жестокости и периодических всплесков эмоций. СН то холят и лелеют партнеров, близких людей, то от них резко отстраняются.

Вы вынуждены бесконечно угождать СН, чтобы получить в награду его любовь. Ваша планка отношений настолько снижается, что вы с благодарностью довольствуетесь довольно посредственным обращением с вами, которое никогда бы не стали терпеть в самом начале отношений. В итоге укрепляетесь в мысли, что большего и не заслуживаете и вовсе не достойны любви, привязанности. Или решаете, что в браке так и должно быть.

Доктор Роберт Сапольски, нейроэндокринолог и писатель, прекрасно объясняет, почему периодическое подкрепление привязанности является таким мощным и эффективным манипулятивным инструментом. Он рассказывает, что происходило с уровнем дофамина у обезьян при изменении схемы подкрепления в ходе эксперимента. Когда загорался световой сигнал, обезьяны должны были нажать на рычаг и получали за это вознаграждение. Оно выдавалось при каждом нажатии.

При получении вознаграждения уровень дофамина не повышался. А вот в ожидании грядущего поощрения— да!

Затем правила поменяли. Обезьяны выполняли тот же объем работы, но получали вознаграждение только в половине случаев, причем в хаотичном порядке. Как вы думаете, что произошло с уровнем дофамина? Он взлетел до уровня, аналогичного тому, что наблюдается при употреблении кокаина. Вот что происходит с мозгом, когда в уравнение вводится переменная «может быть».Это невероятно мощный инструмент контроля. 

Люди стараются как одержимые ради «может быть», гораздо усерднее, чем ради «точно». 

Заметили параллели? Вначале обезьяны получили бомбардировку любовью. Когда правила изменились, началась стадия обесценивания. Вот почему стадия бомбардировки любовью имеет такое гигантское значение,— она подготавливает почву для готовности вкалывать, чтобы периодически получать крупицы любви. СН буквально программируют ваш мозг, чтобы вы оставались рядом с ними, находясь под сокрушительным влиянием надежды на «может быть».

Время от времени СН отдаляются, что вызывает у вас беспокойство, а мозг начинает лихорадочно прокручивать разные тревожные мысли. «Я что-то не так сказал(а)? Я что-то не то сделал(а)?» На попытки исправить, что бы вы там ни натворили, уходит масса энергии. После этого СН смягчается, а вы чувствуете облегчение. Настроение СН находится в прямой зависимости от этих эмоциональных качелей, которые вынуждают уделять им бесконечное внимание. Пока это так, вы им нужны в качестве источника энергии.

Неискренние извинения

Есть мнение, что нарциссы никогда не извиняются. В основном это относится к открытому нарциссу, а со СН все может быть совсем иначе.

Познакомившись с будущим мужем, а также в первые несколько лет брака Джоан не переставала удивляться, как легко и быстро тот умел извиняться. Но оглядываясь назад, Джоан заметила закономерность: муж выслушивал жалобы о боли, причиненной его поступком или словом, извинялся, менял поведение на пару дней, а потом все повторялось снова. С течением времени, погрузившись в водоворот жизни, она перестала пытаться что-то изменить. Научилась просто не зацикливаться на его недостатках и наслаждаться достоинствами. Ведь он измотал ее и незаметно внушил, что совершенно бесполезно тратить силы на борьбу и рассказывать ему о своих чувствах.

СН лишены эмпатии, но умеют делать вид, будто она у них есть. То же относится и к извинениям. Они могут с легкостью выразить сожаление, не испытывая его. Собеседник успокаивается, но лишь на время, ибо СН не горят желанием меняться, чтобы улучшить отношения или поменять поведение.

Обвинения

СН обвиняют своих жертв во всем и вся. Одним из излюбленных способов контроля является отказ от ответственности и возложение вины за собственные неблаговидные поступки на других.

• «Я закрутил роман, потому что ты отказалась делать бразильскую эпиляцию, а ведь я говорил тебе, как сильно мне это нравится. Ты сама толкнула меня на измену».

• «Мне пришлось закрыть все банковские счета, потому что ты без спросу купила новую стиральную машинку, когда старая сломалась».

• «Это ты виновата в том, что дети меня не любят».

• «Это ты виноват, что я никогда не была счастлива».

• «Это твоя вина, что я постоянно раздражаюсь».

• «Это ты виноват, что мы все в долгах».

• И вишенка на торте... «Ты обвиняешь во всем меня, потому что сам(а) не хочешь нести ни за что ответственности».

Искажение реальности

СН обрушиваются на жертву с серьезными заявлениями, бессмысленными и ничем не подкрепленными, но звучат они так правдоподобно и убедительно, что вынуждают всерьез задуматься даже об очевидно далеких от истины вещах. Такие обвинения столь же смехотворны, как если бы вас винили за отсутствие доступной медицины или таянии ледников и вы на мгновение задумались бы, а не правы ли обвинители. Это становится возможным, потому что вы очень долго подвергались манипуляциям. Вам промыли мозги, чтобы понять это, нужно время.

Брошенные в ваш адрес обвинения переворачивают все внутри. В итоге на эти нелепые придирки уходит масса энергии, потому что так трудно поверить, что ваш любимый и заслуживающий доверия человек врет и манипулирует вами. Потребуется много времени для того, чтобы сбросить с себя пелену многолетних иллюзий и увидеть правду. И так будет. Ваш взгляд прояснится, просто надо немного подождать. У вас все будет хорошо, даже лучше, чем сейчас можно себе представить.