Личный коуч: Решиться на решение
Поговорив о том, почему так трудно бывает на что-то решиться, мы рассмотрим еще несколько факторов, способных спровоцировать внутренний конфликт и заблокировать принятие важных решений
Сиюминутная выгода
Часто человек сам блокирует принятие решения, стремясь сохранить психологический комфорт (например, пытается избежать неприятного разговора), и не думает, как это отразится на его будущем. Но в ситуации выбора нельзя не учитывать временную перспективу. Это хорошо иллюстрирует модель 10–10–10, разработанная Сьюзи Уэлч. В книге «10–10–10: идея, изменяющая жизнь» автор советует каждому, кто стоит перед выбором, подумать, как его решение повлияет на следующие 10 минут, 10 месяцев, 10 лет.
К примеру, руководитель мучится вопросом, брать на работу подругу или нет. Он знает, что девушка очень этого хочет. Но в то же время ему ясно, что у них совершенно разные представления о работе. Руководствуясь сиюминутной психологической выгодой, он соглашается ее взять: во-первых, чтобы не ссориться, во-вторых, чтобы доставить радость ей и порадоваться самому. Но, подумав о следующих 10 месяцах, он поймет, что конфликты на рабочей почве будут возникать все чаще, а следующие 10 лет могут превратиться в бесконечное выяснение отношений. В итоге – разрыв.
Принимая решение, мы часто руководствуемся не только собственными интересами. Мы хотим нравиться людям, заботимся о том, как будем выглядеть в глазах окружающих, боимся показаться слишком нерешительными или, наоборот, слишком жесткими и не оправдать чьих-то ожиданий. Мы попадаем в зависимость от чужого мнения и в результате принимаем решение, выгодное кому-то, но не нам самим. Но со временем именно нам придется расхлебывать последствия этого, по сути, чужого решения.
Конфликт лояльности
А еще мы часто попадаем в ловушку «конфликта лояльности», когда разные люди или группы людей требуют от нас противоположных действий. У нас есть обязательства перед каждой из сторон, и неизбежно возникает вопрос: по отношению к кому мы должны быть лояльны?
Яркий пример «конфликта лояльности» – история Му-му. Верный барыне, Герасим выполняет приказ, несмотря на чувства к любимой собаке. Конечно, сегодняшние «конфликты лояльности» не не такие мощные по силе эмоционального воздействия, но зато многим из нас приходится переживать их каждый день. Самый распространенный – конфликт между семьей и карьерой. Предположим, я веду проект, который нужно закончить в срок, показав высокий результат и выполнив обязательства перед заказчиками. Но и семья требует внимания. Муж недоволен, ребенок часто болеет, у отца скоро юбилей, на котором обязательно надо быть. И каждый раз приходится выбирать: кому я отдам время, на которое по праву претендуют несколько человек. Это тяжелый эмоциональный выбор, ведь, уделяя внимание одним, мы автоматически лишаем внимания других, хотя все они значимы для нас.
Чем сложен конфликт лояльности? Мы пытаемся быть хорошими для всех и в результате везде что-то упускаем. Поэтому важно расставить приоритеты и понять, кто больше всех пострадает от нашего невнимания, каким отношениям это нанесет наибольший урон и как это скажется на нас самих. Когда мы начинаем соизмерять не только значимость людей, перед которыми у нас есть обязательства, но и возможные последствия нашего выбора, становится проще и принять решение, и объяснить его – и себе, и другим.
Вредный идеал
Иногда от принятия решения нас удерживает собственный перфекционизм: стремление сделать единственно правильный выбор, остановиться на лучшем из возможных вариантов. Мы сравниваем, сомневаемся: «Вроде бы ничего... Но, может, что-то еще подвернется?» В результате даже самый простой выбор превращается в сложный. Нам каждый раз кажется, что мы опять промахнулись. Но найти единственно верное решение, которое ни при каких условиях нас не разочарует, невозможно. Жизнь так устроена, что приходится идти на компромиссы. Более того, любое решение – это и есть компромисс, и он по определению не может соответствовать нашим предпочтениям «на все сто».
Не умея остановиться на том, что «вполне устраивает», мы рискуем вообще не принять решение. Конечно, тот, кто находится в постоянном поиске, уверен, что найдет что-то необыкновенное. Но попытка выбрать, например, не из двух (или ста двух) видов обоев, а найти третий (или сто третий) может привести к тому, что ремонт не закончится никогда. Идеальное можно и нужно оставить миру идей, а в реальном мире выбрать тот вариант, который принципиально не расходится с нашими ценностями, запросами и целями.
Из двух зол
Иногда мы оказываемся перед суперсложной дилеммой, когда из двух однозначно плохих вариантов нужно выбрать один. У человека, вынужденного выбирать из двух зол, способность принимать решения может блокироваться под влиянием негативных эмоций. Он смотрит в одну сторону – плохо, смотрит в другую – еще хуже. Не найдя подходящего варианта, он игнорирует саму ситуацию выбора – опускает руки. Возникает ощущение безысходности, которое мешает посмотреть на происходящее под другим углом зрения и найти третье решение, так называемый третий путь.
Но бывает, что случай действительно тяжелый, какая-то третья возможность маячит лишь в далекой перспективе, а решение нужно принять здесь и сейчас. Тогда стоит отнестись к этому максимально спокойно, понять, что окончательного решения, пока жизнь продолжается, не бывает и это не мертвая точка, на которой мы вынуждены остановиться. Просто на данный момент времени мы выбираем из того, что есть: из двух зол выбираем меньшее. Во всяком случае это лучше, чем бесконечно затягивать с решением и ждать, когда жизнь сама выберет за нас, или от безнадежности остановиться на таком варианте, который намного хуже и первого, и второго. Иногда нужно просто признать: жизнь сложилась так, что приходится выбирать между плохим и очень плохим. Но главное – найти в себе силы сделать этот выбор и жить дальше.
Проблема выбора действительно невероятно сложна. Иногда целый комплекс факторов мешает нам принять решение, иногда – всего один. Разобраться, что именно и почему становится для нас камнем преткновения, – значит, многое узнать о себе, о собственном стиле принятия решений. Уже одно это поможет нам в ситуации выбора действовать более свободно и решительно.