Базовые настройки: что на самом деле вызывает чувство сожаления

Автор бестселлера «Драйв» писатель и журналист Дэниел Пинк в своей книге «Сила сожалений. Как взгляд назад помогает нам идти вперед?» предлагает переосмыслить и принять чувство сожаления. Опираясь на современные исследования в области нейронаук и социальной психологии, он развенчивает миф о вреде сожалений и предлагает не отворачиваться от негативного опыта, а научиться извлекать из него уроки, чтобы двигаться вперед. Пинк убежден: о чем бы мы ни сожалели, при правильном подходе эти воспоминания придадут энергию, позволят разобраться в себе и стать сильнее. С разрешения издательства «Ведомости.Город» публикует отрывок о четырех базовых сожалениях, с которыми встречался каждый из нас.  

Четыре базовых сожаления

Сожаления Кевина Вана – из сферы образования. В 2013 г. он завершал базовую программу по биологии в Университете Джонcа Хопкинса и планировал стать врачом, как обе его бабушки и оба деда. Оценки у юноши были очень высокими, дело оставалось за малым – сдать вступительный экзамен в медицинский колледж (MCAT). Но, как признается Кевин спустя почти 10 лет, он «так много валял дурака, когда надо было готовиться, что в итоге провалил экзамен и не поступил в медицинский вуз». Сейчас он работает в одной из нью-йоркских больниц, но не врачом, а администратором, следящим за расходованием средств.

На другом конце Соединенных Штатов, в Южной Калифорнии, об образовании жалеет и Джон Уэлчес: «Когда я оканчивал бакалавриат по писательскому мастерству, мои преподаватели настоятельно советовали мне подать документы на магистерскую программу. Они считали, что я хорошо пишу и что мне будет полезно продолжать обучение. В рамках программы я даже выиграл два конкурса как автор художественных текстов. Проблема состояла в том, что за месяц до окончания колледжа я женился. А что должен сделать молодожен по окончании колледжа? Трудоустроиться». Поэтому вместо того, чтобы прислушаться к себе и к советам своих преподавателей, Джон проигнорировал магистерскую программу, «просочился в банковскую сферу» и занялся «высасывающим душу» трудом копирайтера.

Два американца жалеют об одном и том же: о высшем образовании, которого они не получили, а вместе с ним и той работы, о которой мечтали. Но так ли они похожи на самом деле? Кевин жалеет, что не думал всерьез о своем будущем. Джон жалеет, что не решился рискнуть. Кевин жалеет, что не оправдал чужих ожиданий. Джон – что не поставил самому себе достаточно высокую планку. Кевин жалеет, что не был прилежен. Джон – что не был отважен. При поверхностном взгляде кажется, что их сожаления лежат в одной области. Но если посмотреть вглубь, то окажется, что корни расходятся. Порой в процессе анализа данных Всемирного исследования сожалений мне казалось, что я не столько изучаю нашу наиболее превратно понимаемую эмоцию, сколько управляю огромной онлайн-исповедальней.

Так, сотни людей описали свое сожаление о выборе партнера так же, как это сделал 61-летний австралийский мужчина: «Больше всего я жалею о том, что изменял жене, да еще и – эгоист! – убеждал себя, будто она сама виновата». Спустя несколько недель после того, как мы получили этот ответ, 37-летний канадец описал свои сожаления о том, как он когда-то относился к сверстникам: «Я жалею, что в детстве издевался над некоторыми своими одноклассниками. От воспоминаний об этом у меня сжимается сердце, и я вновь и вновь мечтаю вернуться в прошлое и стереть из него эту страницу».

А еще немного спустя другой 37-летний мужчина, на сей раз из Калифорнии, прислал такую историю: «Я сжульничал на выборах в студсовет, украв голос у друга моего оппонента, который, и я об этом знал, пришел на выборы специально, чтобы поддержать приятеля. Я думаю, что я мог бы победить и без этого, но тем огорчительнее, что я повел себя так нечестно».

Трое мужчин, сожаления которых лежат в столь различных плоскостях: брак в Австралии, детство в Канаде, выборы в Калифорнии. Но так ли уж они различаются по сути? Все они касаются нарушения нравственной нормы. В какой-то момент своей жизни, врезавшийся в их память, все трое оказались перед выбором: остаться верными своим принципам или предать их? И в этот момент все трое ошиблись. При поверхностном взгляде кажется, что их сожаления произрастают на разных участках жизненного ландшафта. Но если посмотреть вглубь, то окажется, что у них общие корни.

Глубинные структуры сожаления

Читать и перечитывать тысячи рассказов о сожалениях непросто; снова и снова пытаться их классифицировать – тем более. Зато, заново пересматривая полученные ответы, я стал обращать внимание на определенные слова и фразы, которые регулярно появлялись в них без какой-либо видимой связи с возрастом, местом жительства, полом респондента или темой, о которой он говорил. «Усердный»... «Стабильнее»... «Дурные привычки» «Рискнуть»... «Настоять на своем»... «Исследовать»… «Плохо»… «Неправильно»... «Я знал, что нельзя»… «Упущенный»... «Больше времени»... «Любовь»… Подобные слова и фразы дают нам ключ к глубинным структурам. И по мере того как их становилось больше, они, подобно цветным точкам на картинах пуантилистов, начинали складываться в структуры. Эти структуры пронизывают все наше существование и затрагивают все аспекты нашего образа мыслей, чувствования и жизни. В соответствии с ними людские сожаления подразделяются на четыре категории.

Сожаления об основах. Первая категория глубинных структур прослеживается практически во всех поверхностных структурах. Многие наши сожаления об образовании, финансах и здоровье являются, по сути, различными проявлениями одного и того же основного сожаления – о нашей неспособности быть ответственными, добросовестными или благоразумными. В жизни нам нужен некий базовый уровень стабильности. Без определенной степени физического благополучия и материальной обеспеченности становится трудно видеть перед собой другие цели и тем более стремиться к ним. Однако порой наш собственный выбор препятствует удовлетворению этой потребности на долгие годы вперед. Мы прогуливаем учебу и бросаем ее раньше, чем надо. Мы слишком много тратим и слишком мало откладываем. Мы приобретаем вредные привычки. Когда в результате подобных решений основание нашей жизни начинает колебаться, а наше будущее больше не оправдывает надежд, мы чувствуем сожаление.

Сожаления об отваге. Стабильная основа необходима, но ее недостаточно. Одно из самых убедительных открытий, сделанных учеными и мной, состоит в том, что со временем мы начинаем сожалеть об упущенных шансах гораздо больше, чем о тех, которыми воспользовались. И вновь оказывается неважным то, что лежит на поверхности: касалось ли это риска, связанного с образованием, работой или личной жизнью. Нас угнетает наше бездействие как таковое. Упущенная возможность уехать из родного города, начать свой бизнес, найти настоящую любовь или посмотреть мир – все это переживается одинаково. 

Нравственные сожаления. Большинству из нас хочется быть порядочными людьми. Но часто мы оказываемся в ситуациях, которые соблазняют нас выбрать недостойный путь. На нем нам далеко не всегда становится плохо сразу. (Рационализация – столь мощное оружие психологической защиты, что ее стоило бы проверить на благонадежность.) Но со временем эти решения, сомнительные с нравственной точки зрения, могут начать нас мучить. И вновь та сфера, в которой это случается – измена супругу, списывание на экзамене, обман делового партнера, – оказывается менее значимой, чем само действие. Когда мы поступаем плохо или ставим под удар собственную веру в свою порядочность, в нас может зародиться и окрепнуть сожаление. 

Сожаления о взаимоотношениях. Наши действия задают направление нашей жизни. Но смысл ей придают другие люди. Множество человеческих сожалений обусловлено нашей неспособностью признать и соблюдать этот принцип. Разрушенные или нереализованные отношения с супругами, партнерами, родителями, детьми, братьями и сестрами, друзьями, однокашниками и коллегами – это самая большая категория глубинных структур сожаления. Сожаления о взаимоотношениях возникают всякий раз, когда мы пренебрегаем людьми, помогающими нам поддерживать в себе чувство целостности. Если эти отношения ослабевают, исчезают или просто не развиваются, мы ощущаем невосполнимую утрату.